說是在作者岡本茂樹過世以後，將他的遺稿修訂後出版。書中有些論述我總覺略有不足（但並非因其為遺稿修訂），應可再深入探討，這部分後頭再解釋。
讀完整本書的前四分之三時，這書的中心主旨很明確就是「壓抑為萬惡之源」。
作者以一個又一個的實例，告訴我們那些拚了命壓抑自己的內在想法、真實感受來作好孩子的人們（或者有煩惱無法向他人傾訴，或者過度在意他人眼光，或者內心寂寞卻偽裝堅強⋯⋯），內在累積的一些，或者委屈、或者哀傷、或者憤怒，終於壓不住以後，會發生什麼事。
孤獨是壓力的來源，所謂孤獨，指的並非身邊真的一個人都沒有，而是，人確實在那兒，但，沒有人在意你的內在感受、想法，即使你說出口、發出訊號了，也沒有人接收到你的無助、你的求救訊號，那樣的孤獨。當無人能理解並接納自己的無力與鬱悶，壓力不斷地累積，若又有事件發生（作者的舉例：對學生來說可能是留級，對上班族而言可能是工作上犯錯），便可能成為壓倒駱駝的最後一根稻草。於是，人會情緒爆炸，會自暴自棄，結果或者是犯罪，或者對世界感到絕望而自我了斷。
作者提起與某個受刑人個別面談時，受刑人表示「完全不覺得自己做了對不起受害人的事」，於是作者試著找出受刑人講出這話背後的原因。受刑人在講述悽慘的過往或者自己的犯罪行為時，臉上都掛著笑容。（我們是不是也都在知道新北市國中生割喉案的行兇少年自拍比YA時，憤慨不已？）然而，作者說「他之所以會笑，是成長過程中下意識練就的『自我防衛』，也就是避免自己受傷的『習慣動作』。
通常人會在開心的時候笑、悲傷的時候哭；然而，當人害怕誠實面對真正的情緒（尤其是負面情緒）時，要不選擇徹底壓抑，要不就轉變為其他情緒，也就是『笑』。這種人開心時會笑，悲傷或痛苦時也會用笑來表達。」
（或許，當行兇者表現得無所謂、不在乎時，其實也只是用他知道的、習慣的方式，去掩飾內心的恐懼？）
當不斷壓抑的人內在累積的悲傷、痛苦再也壓不住而爆炸，做出偏差行為時，我們的反應常是憤怒、指責，也許期待他改過自新（又或者，希望他去死⋯⋯）。可是，「問題的『根』在更深的地方，而這個根已經嚴重受傷了⋯⋯幾乎已經『腐爛』，⋯⋯因此，想要協助他更生，就必須為腐爛的根施加營養。處罰無法成為營養，只會讓根繼續潰爛」。
另一面，對於犯罪者（或者犯了錯的孩子），我們社會的處理方式，基本上就是懲罰，是以暴制暴，或者溫柔一點，要求「好好反省」。鮮有人去留意犯罪者的行為根源，甚至連犯罪者本身都沒有意識到自己偏差行為的真正原因，作者所引用，其中一名受刑人的作文寫著「自己也不知道為什麼，在父母面前就是無法當個直率的孩子，總是故意唱反調、為所欲為。」然而，若是未曾認識自己行為背後的根源，只會一再重申「我絕不能再犯」，便可能僅是惡性的忍耐。作者以酒井法子吸毒後的檢討為例說明：「『惡性的忍耐』就是『壓抑』，壓抑會有爆發的一天，這就是通往累犯的模式。⋯⋯『良性的忍耐』要成立是有條件的--解放自己的『苦』。具體而言，就是撒嬌、依賴他人、展現軟弱的一面、把苦說出來，以承認自己就是一個軟弱的人，然後接納這樣『真實的自己』。」
書中的最後兩個章節，開始進一步論述「既然如此，當如何教養孩子？」提及作者很重視的「你能向他人傾訴煩惱或痛苦嗎？」也提醒「父母也是人，也會有心情不好的時候⋯⋯所以當覺得難熬、痛苦、寂寞、悲傷時，請回到『赤子之心』，找人聊聊，藉此穩定情緒。能夠適時依賴他人的父母，才能教出適時依賴他人的孩子。」
一個值得省思的要點為「養成從正反兩面檢視價值觀的習慣」，「針對某項『價值觀』，我們習慣只從單一面向評斷它是好或壞，這種評斷方式有時就是造成感覺活得辛苦的原因。」「配合度高」讓我們容易與他人維持良好的關係，卻也隱含著「凡事配合他人」、「只會服從他人意見」，容易導致「有意見也不說」、「不能有自己想法」的價值觀。有時「有勇氣」同時也意味「看輕自己的生命」；另一方面，「只要重視自己的生命，會膽小也是理所當然」。因為有時我們的痛苦（比如：努力到精疲力竭）源自於某些價值觀（有志者事竟成），若能自不同的角度去審視一些我們自小被灌輸、以為牢不可破的價值觀，便可能擺脫價值觀的牢籠，解放自己的內在壓力。
最後提到一個足以令許多父母「咦！？是這樣嗎？」的論述，是作者表示「不要要求孩子『絕不說謊』」因為作者認為「絕不說謊會帶來『滔天大謊』」。作者引用的實例，是一個被要求「不許說謊」的孩子，看到朋友家裡有遊戲機，想要但無法向父母開口，於是偷了父母的錢。
⋯⋯這也是我在開頭所提，覺得略有不足可以再深入探討的點。那樣的論述令我想問：「等等！等等！你說因為被要求『不能說謊』，所以他就想要不敢說，卻利用偷父母的錢來滿足自己的慾望，這中間的邏輯究竟在哪裡？」那個偷東西行為的根源，應當是「想說不敢說」，進一步論述「想說不敢說」的原因，可能是「說了會被罵」。所以重點不該是父母不要孩子說謊，恐怕是父母不要孩子說話、不要孩子表達自己的想法吧？
孩子會說謊另一個重要原因，常是「說了實話會被罵」。比如孩子打破花瓶，老實告訴父母以後被罵了一頓甚至痛打一頓，那麼，未來若發生類似的事，當然選擇說謊，或者，至少選擇「不要說實話」。
我覺得需要講清楚的是：發現孩子說謊時，在勃然大怒以前，試著靜下心來去思考、理解孩子為什麼說謊，而非一味地限制孩子「不許說謊！」否則，一個「不要要求孩子『絕不說謊』」的標題，可能會被缺乏閱讀能力的現代人往奇怪的方向理解與執行阿⋯⋯
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